Cortando o Rabo do Cachorro

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.- Pronto, meu senhor! Aqui está!- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.- Não me interessa! Quero que corte tudinho!- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Desejos Sexuais

O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:- Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.O médico sorri, com paciência:- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ela fosse mais para baixo!

Galo Garanhão

Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...— É memo, uai? Que pobrema?— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!Alguns dias depois:— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.— Puta que pariu! — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas moreninhas!

Bêbado Macho

Chega num barzinho de beco, um Bebado ( B ) armado começa a xingar todo mundo.
( B ) Aqui todo mundo é viado, é tudo fia da puta!!!
Tinha um alejado e ele PAAAA, e muleta do alejado voou longeTinha um senhor com a mulher, deu um soco no cara, passou a mão na bunda da mulher, meteu a mão nos peito dela, deu tiro, quebrou garrafa..
( B ) Tudo viado, tudo fia da puta.
Lá no fundo um Senhor ( S ) . Copo de bebida na mesa, ele foi lá e chutou a canela do cara.
( B ) Você aí viado, não fala nada não?
Tomou a bebida do cara, jogou o resto na cara dele.
( B ) Fala alguma coisa aí o fia da puta!!
E o outro falou assim:( S ) Falo, falo porque hoje foi é o meu dia de azar, hoje deu tudo errado pra mim. Já de manhã desci pra ir pro emprego 15 andares, que tava sem energia no meu prédio. ( S ) Pneu furado, troquei o pneu, peguei e fui pro emprego, dei uma porrada num outro carro e paguei o prejuízo, que eu tava errado.( S ) Cheguei atrasado, discuti com o patrão, ele me deu a conta. Chego mais cedo em casa e pego a minha mulher trepando na minha cama com o amante. Briguei com ele, me deixou todo ensanguentado, liguei o chuveiro pra limpar o sangue, levei um puta choque no chuveiro.( S ) Agora eu venho aqui pro bar, tô quieto, me preparando pra me suicidar, e ainda chega um fia da puta que nem você e toma meu copo de veneno......

Três Loiras

Três loiras, uma russa, uma americana e uma brasileira discutem. A loira russa diz:- Nós fomos os primeiros a ir ao espaço !A loira americana retruca:- Nós fomos os primeiros a pousar na Lua !!A loira brasileira não se deixou perder:- E nós seremos os primeiros a andar no Sol !!!As duas outras gritam:- Você é louca… Morrerão queimados….E a loira brasileira completa:- Derrrr…. Nós vamos a noite !!!

Questão de Traição

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu (óbvio, se foi fatal).Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-o:- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca, feliz da vida. o que aconteceu?Imediatamente o da BMW lhe responde:- Minha mulher acabou de passar aqui, andando a pé…

A Loira Comprando uma Televisão

Uma loira vai a uma loja de eletrodomestico e pergunta:- Quanto está essa televisão ?O vendedor responde:- Não vendemos para loiras…Ela corta o cabelo, coloca uma peruca preta e volta na loja. Novamente pergunta:- Quanto custa essa televisão ?O moço novamente responde:- Não vendemos para loiras !Ela volta e coloca uma peruca ruiva. Retorna a loja e faz a mesma pergunta:- Quanto custa essa televisão ?O vendedor responde de novo:- Não vendemos para loiras !Ela retruca:- Como você sabe que eu sou loira ?- Porque isso é um microondas…

Loira no Avião

- Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.A loira replicou dizendo:- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.Novamente a loira respondeu:- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:-”Por que ninguém me disse antes?”…Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Comida de Avestruz

O tatu fala para o avestruz:— Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.— Que nada! Eu como de tudo!— Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.— E quais são?— O almoço e o jantar.

A Sogra e a Janela

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.- Eu sei, mas é que a janela não abre...

Sem Roupa

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:— O que é isso minha neta?— Isso o quê vovó?— Você ai sem roupa...— Não vovó, estou usando o pijama do amor! — responde a jovem.— Puxa que legal! — diz a velhinha.Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.— O que é isso mulher? — pergunta o velho.— Isso o que meu velho?— Você ai, deitada sem roupa?E a velha responde:— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...E o velho responde:— Pelo menos podia ter dado uma passadinha.

Gaucho e o Exame de Próstata

O gaúcho, muito macho, foi fazer o seu exame de próstata. A sala de espera estava lotada de homens que, como ele, estavam condenados à maior humilhação da vida de um macho. Depois de entrar na sala e ficar de quatro em cima da mesa o médico colocou a luva e — pimba! — tacou o dedo pra dentro.— Ai, tchê! — gemeu o gaúcho.— Está doendo? — perguntou o médico.— Eu não tô agüentando, Doutor... Eu vou gritar!— Olha, eu acho melhor você se segurar! A recepção está lotada de pacientes e vai ficar uma situação embaraçosa...— Bah! Mas eu não estou agüentando, Doutor! Vou gritar! Vou gritar!— Calma, rapaz... Já está acabando...— Mas eu não agüento, Doutor... Eu vou gritar! Eu vou gritar...O doutor, já ficando de saco cheio de toda essa ladainha, consentiu:— Então grita!E o gaúcho:— Bah! Mas que coisa deliciosa, tchê!

Morte da Mãe

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!O chefe propõe imediatamente:— Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar.— Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:— Não melhorou?A loira explica:— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

Fantasia do Homem

A mulher fala para o amigo:— Um ménage a trois está entre as suas fantasias?— Claro! — responde ele, empolgado.— Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!

Bêbado no Prostíbulo

O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das meninas:— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

Corno Taleban

A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente o prédio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, então ela olha para cima e vê que é o marido e diz:- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não. . .

Alôooo...

- O psiquiatra pergunta pra loira:- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?- Sim… Costumo!- E quando isso acontece?- Quando atendo o telefone!

Passarinho Assassino

Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa estrada, e derepente, veio um passarinho e....pá !...deu de encontro com omotoqueiro.O cara imediatamente olhou pelo retrovisor e viu o passarinhocaído....tentando voar novamente...rodopiando no ar e caindo desmaiado.Ele, com dor na consciência....retornou, pegou o passarinho e o levoupra casa.Colocou-o numa gaiolinha....encheu um potinho com água....colocouum pedaço de pão....e deixou o bichinho lá para recuperar-se.Passado um tempo, o passarinho recobrou a consciência....e meioatordoado ainda, olhou ao redor e viu que estava cercado comgrades....por todos os lados !!Ele colocou uma asinha sobre a cabeça e falou :Putz!! matei o motoqueiro !!!!

Me Empresta ai...

Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de sao benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negao, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse: - Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo. O bebado voltou a Igreja e disse a Sao benedito: - Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

O Gaúcho vai a uma Churrascaria

Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
-Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe troxe a faca ele a cheirou e diee:
- Essa picanha esta boa pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca denovo, cheira-a e diz:
-Essa costela esta boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pedi a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
-Jurema .enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cherou-a e perguntou:
-Bah, tchê!!! A jurema agora esta trabalhando aqui???

Oração Anti-Chifres !

Fazei com que eu não seja corno! . mas se eu tiver que ser, que não saiba!. mas se eu tiver que saber, que não veja! . mas se eu tiver que ver, que fique calado!Pois eu não posso magoar aquela vaca que eu tanto amo.

Sogra

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Querendo se Livrar da Sogra

O sujeito entrou na quitanda e pediu dois melões.- O senhor quer verde ou maduro? - perguntou o atendente.- Tanto faz! Não são para mim!- Posso saber para quem são? - perguntou, curioso.- Para minha sogra...Ainda ontem ela me disse que daria a metade da vida por um melão!!

Cachorro Velho

Uma senhora de 62 anos leva seu cachorro velho em um safári. O cachorro se distraiu caçando borboletas e acabou perdido no meio da floresta!Um leopardo muito esperto já estava pronto para atacar, quando o cachorro pula numa pilha de ossos que vê em sua frente e fala alto:- Nossa, que delícia que estava esse leopardo! Será que tem outro por aí?O leopardo ouvindo aquilo, corre para atrás de uma árvore.Um macaco sacana, vendo a cena, vai falar com o leopardo:- Ei, aquele cachorro te fez de idiota! Vai lá e pega ele!- Tá legal! Sobe aí nas minhas costas! - diz o leopardo.Percebendo o golpe do macaco, o velho cachorro fala alto:- Caramba! Cadê o filho da puta daquele macaco que disse que ia trazer outro leopardo e não voltou mais?

Duas Mulheres e o Velhinho

Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:
— Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?
E o velhinho:
— Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.

Bom Genro

A sogra já não agüentava mais o genro e grita:- Vá pro inferno!- Como você é ingrata! Mandar logo eu pro inferno… um homem que todos os dias pede ao bom Deus que te leve logo pro céu…

Loiranta

Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?Porque no rótulo está escrito:"Consumir em 15 dias"!

Rato Espertalhão

Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada de ratos.
Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".
Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um rato!".

Vovô Peidão

No elevador, um velinho soltou um peido. O casal que viajava também, o marido reclamou:
— O senhor, não se acanha em fazer isso na frente de minha mulher?
Ao que o velinho respondeu:
— Desculpe-me, não sabia que a vez era dela!

50 Anos de Casados

No dia de Bodas de Ouro, a mulher diz ao marido:
— Querido, hoje faz 50 anos que a gente se casou! Quer que eu mande matar uma galinha ou um porco, pra comemorar?
— Nem um, nem outro! — responde o marido — Que culpa os bichos têm da merda que a gente fez?

Saudável aos 85

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o medico pergunta como ele esta se sentindo.
— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O medico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.

Velhos Tempos

A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.
Ela protesta:
— Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama. . .
Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:
— Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!
O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.
— Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Visivelmente ofendida, ela diz:
— Aonde você vai, Jacinto?
— Ué! — responde o velho. — Vou buscar minha dentadura!

Vovozinha Safada

Um jovem resolve fazer sexo para ganhar uma grana, já que precisava pagar sua faculdade. Ele coloca na frente de sua casa uma placa com a lista dos preços: No chão 25 reais, no sofá 50 reais e na cama 100 reais.
Uma velhinha passa por ali e vê aquela placa, então corre até em casa pega seu porquinho joga no chão, conta a grana e vê que tem 100 reais.
A velhinha corre até o jovem e entrega a grana, então o jovem diz:
— Vovozinha esperta hein, quer fazer na cama!
A velhinha responde:
— Não meu filho, eu quero é quatro no chão!

Cachorro Ameaçador

A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que não pára de latir um instante.
— Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é capado!
— E daí? Eu não estou com medo que ele me foda, mas que ele me morda!

Hãããããããããã....

Num cinema, ao ar livre, o sujeito nota um sujeito com um cachorro que ri muito do filme.
Espantado, comenta com o dono do animal:
— Rapaz! Eu estou impressionado! Seu cachorro não pára de rir do filme!
— Eu também estranhei porque ele detestou o livro.

Pintinho Doidão

No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada... num tô tintindo meu bico, minhas asas, meus pés...

Mãecaco

Um macaquinho pergunta à mãe:
— Manhê! Por que a gente é tão feio?
A mãe responde:
— Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!

Hora do Rango

Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
— Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita!
É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
— Por favor. Agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo.

Corno Rei

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama:- Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

Chifrudo

Joãozinho Pergunta para o pai- Pai você é o DIABO ?- Não porque ?- Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim:- Pode vir que o CHIFRUDO já foi .

Torão

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Nao deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, ve o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera ai! Essa nao e a minha mulher! - Mas e a minha - berrou o detetive.

Cornélio

O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta a' mulher: -Que faz este homem debaixo da minha cama? A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde: -Debaixo nao sei, mas encima faz maravilhas!!.

Oração do Corno

Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu nao faca nada... Que e' pra nao magoar os sentimentos da minha amada!!!

Gaucho na Igreja

A mocinha vai a Igreja se confessar:- Padre, eu transei com meu namorado.- Tudo bem, isso não é mais pecado.- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.Bom… aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos…, e nada do padre voltar…!A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:- Deixe-me ver aqui na lista… a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.E o gaúcho responde:- A pena até que é justa… mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

Gaucho Trifasico

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:- O que é isso guria?!E ela calmamente responde:- Isto é energia.Eis, que o gaúcho se empolga:- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Adivinha Gaucho

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.- É mesmo… eu também!Então eles fizeram um acordo:- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.- Pode mandar….- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??- Jacaré!- Acertou, acertou, acertou!

Gayucho

Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo: * Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. - Bah, tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!

O Salva-vidas Gaúcho

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: - Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. - Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! - Mas como tu achas que começou isto?

Dale na Véia

O delegado pro genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!

Adeus Sogrinha

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:Sogrinha Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vezA sogra, querendo ser gentil:- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?