Fantasia do Homem

A mulher fala para o amigo:— Um ménage a trois está entre as suas fantasias?— Claro! — responde ele, empolgado.— Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!

Bêbado no Prostíbulo

O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das meninas:— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

Corno Taleban

A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente o prédio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, então ela olha para cima e vê que é o marido e diz:- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não. . .

Alôooo...

- O psiquiatra pergunta pra loira:- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?- Sim… Costumo!- E quando isso acontece?- Quando atendo o telefone!

Passarinho Assassino

Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa estrada, e derepente, veio um passarinho e....pá !...deu de encontro com omotoqueiro.O cara imediatamente olhou pelo retrovisor e viu o passarinhocaído....tentando voar novamente...rodopiando no ar e caindo desmaiado.Ele, com dor na consciência....retornou, pegou o passarinho e o levoupra casa.Colocou-o numa gaiolinha....encheu um potinho com água....colocouum pedaço de pão....e deixou o bichinho lá para recuperar-se.Passado um tempo, o passarinho recobrou a consciência....e meioatordoado ainda, olhou ao redor e viu que estava cercado comgrades....por todos os lados !!Ele colocou uma asinha sobre a cabeça e falou :Putz!! matei o motoqueiro !!!!

Me Empresta ai...

Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de sao benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negao, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse: - Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo. O bebado voltou a Igreja e disse a Sao benedito: - Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

O Gaúcho vai a uma Churrascaria

Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
-Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe troxe a faca ele a cheirou e diee:
- Essa picanha esta boa pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca denovo, cheira-a e diz:
-Essa costela esta boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pedi a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
-Jurema .enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cherou-a e perguntou:
-Bah, tchê!!! A jurema agora esta trabalhando aqui???

Oração Anti-Chifres !

Fazei com que eu não seja corno! . mas se eu tiver que ser, que não saiba!. mas se eu tiver que saber, que não veja! . mas se eu tiver que ver, que fique calado!Pois eu não posso magoar aquela vaca que eu tanto amo.

Sogra

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Querendo se Livrar da Sogra

O sujeito entrou na quitanda e pediu dois melões.- O senhor quer verde ou maduro? - perguntou o atendente.- Tanto faz! Não são para mim!- Posso saber para quem são? - perguntou, curioso.- Para minha sogra...Ainda ontem ela me disse que daria a metade da vida por um melão!!

Cachorro Velho

Uma senhora de 62 anos leva seu cachorro velho em um safári. O cachorro se distraiu caçando borboletas e acabou perdido no meio da floresta!Um leopardo muito esperto já estava pronto para atacar, quando o cachorro pula numa pilha de ossos que vê em sua frente e fala alto:- Nossa, que delícia que estava esse leopardo! Será que tem outro por aí?O leopardo ouvindo aquilo, corre para atrás de uma árvore.Um macaco sacana, vendo a cena, vai falar com o leopardo:- Ei, aquele cachorro te fez de idiota! Vai lá e pega ele!- Tá legal! Sobe aí nas minhas costas! - diz o leopardo.Percebendo o golpe do macaco, o velho cachorro fala alto:- Caramba! Cadê o filho da puta daquele macaco que disse que ia trazer outro leopardo e não voltou mais?

Duas Mulheres e o Velhinho

Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:
— Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?
E o velhinho:
— Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.

Bom Genro

A sogra já não agüentava mais o genro e grita:- Vá pro inferno!- Como você é ingrata! Mandar logo eu pro inferno… um homem que todos os dias pede ao bom Deus que te leve logo pro céu…

Loiranta

Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?Porque no rótulo está escrito:"Consumir em 15 dias"!

Rato Espertalhão

Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada de ratos.
Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".
Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um rato!".

Vovô Peidão

No elevador, um velinho soltou um peido. O casal que viajava também, o marido reclamou:
— O senhor, não se acanha em fazer isso na frente de minha mulher?
Ao que o velinho respondeu:
— Desculpe-me, não sabia que a vez era dela!

50 Anos de Casados

No dia de Bodas de Ouro, a mulher diz ao marido:
— Querido, hoje faz 50 anos que a gente se casou! Quer que eu mande matar uma galinha ou um porco, pra comemorar?
— Nem um, nem outro! — responde o marido — Que culpa os bichos têm da merda que a gente fez?

Saudável aos 85

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o medico pergunta como ele esta se sentindo.
— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O medico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.

Velhos Tempos

A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.
Ela protesta:
— Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama. . .
Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:
— Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!
O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.
— Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Visivelmente ofendida, ela diz:
— Aonde você vai, Jacinto?
— Ué! — responde o velho. — Vou buscar minha dentadura!

Vovozinha Safada

Um jovem resolve fazer sexo para ganhar uma grana, já que precisava pagar sua faculdade. Ele coloca na frente de sua casa uma placa com a lista dos preços: No chão 25 reais, no sofá 50 reais e na cama 100 reais.
Uma velhinha passa por ali e vê aquela placa, então corre até em casa pega seu porquinho joga no chão, conta a grana e vê que tem 100 reais.
A velhinha corre até o jovem e entrega a grana, então o jovem diz:
— Vovozinha esperta hein, quer fazer na cama!
A velhinha responde:
— Não meu filho, eu quero é quatro no chão!

Cachorro Ameaçador

A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que não pára de latir um instante.
— Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é capado!
— E daí? Eu não estou com medo que ele me foda, mas que ele me morda!

Hãããããããããã....

Num cinema, ao ar livre, o sujeito nota um sujeito com um cachorro que ri muito do filme.
Espantado, comenta com o dono do animal:
— Rapaz! Eu estou impressionado! Seu cachorro não pára de rir do filme!
— Eu também estranhei porque ele detestou o livro.

Pintinho Doidão

No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada... num tô tintindo meu bico, minhas asas, meus pés...

Mãecaco

Um macaquinho pergunta à mãe:
— Manhê! Por que a gente é tão feio?
A mãe responde:
— Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!

Hora do Rango

Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
— Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita!
É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
— Por favor. Agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo.

Corno Rei

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama:- Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

Chifrudo

Joãozinho Pergunta para o pai- Pai você é o DIABO ?- Não porque ?- Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim:- Pode vir que o CHIFRUDO já foi .

Torão

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Nao deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, ve o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera ai! Essa nao e a minha mulher! - Mas e a minha - berrou o detetive.

Cornélio

O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta a' mulher: -Que faz este homem debaixo da minha cama? A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde: -Debaixo nao sei, mas encima faz maravilhas!!.

Oração do Corno

Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu nao faca nada... Que e' pra nao magoar os sentimentos da minha amada!!!

Gaucho na Igreja

A mocinha vai a Igreja se confessar:- Padre, eu transei com meu namorado.- Tudo bem, isso não é mais pecado.- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.Bom… aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos…, e nada do padre voltar…!A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:- Deixe-me ver aqui na lista… a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.E o gaúcho responde:- A pena até que é justa… mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

Gaucho Trifasico

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:- O que é isso guria?!E ela calmamente responde:- Isto é energia.Eis, que o gaúcho se empolga:- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Adivinha Gaucho

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.- É mesmo… eu também!Então eles fizeram um acordo:- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.- Pode mandar….- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??- Jacaré!- Acertou, acertou, acertou!

Gayucho

Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo: * Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. - Bah, tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!

O Salva-vidas Gaúcho

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: - Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. - Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! - Mas como tu achas que começou isto?

Dale na Véia

O delegado pro genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!

Adeus Sogrinha

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:Sogrinha Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vezA sogra, querendo ser gentil:- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?

Adeus Sogrinha

Um rapaz observa um cortejo em um cemitério da cidade e fica muito intrigado ao ver que seguindo o carrinho com o caixão está uma imensa fila somente de homens e embaixo do carrinho um cão.
Intrigado, caminha até o rapaz que segue ao lado do caixão e pergunta:
- Quem morreu ?
- Minha sogra - responde o rapaz.
- Como ela morreu - pergunta ele.
- Esse cão que está embaixo do carrinho a atacou ferozmente no pescoço e a velha não teve a menor chance. Foi morte instantânea!
- Pô meu, me empresta esse cachorro !
- Vai pro fim da fila !!

Dieta da Loira

Por quê as loiras estão lambendo relógio???Porque tic-tac só tem duas calorias.

Loira Grávida

Quando é que a loira tem dois neurônios?Quando está grávida!!!!

Espelho Mágico

Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.Então entrou uma ruiva e indagou.- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.Depois entrou uma morena.- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.Logo depois chega uma loira e diz- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu

A loira e o psiquiatra

- O psiquiatra pergunta pra loira:- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?- Sim… Costumo!- E quando isso acontece?- Quando atendo o telefone!

Loira Burra

- A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.- Que inferno!O dono do bar explicou:- Você tem que torcer.E a loira, batendo palmas:- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

Papo Sério

Um ex-bêbado contava para o amigo como parou de beber:Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Bêbado mal entendido

O cara tava no maior porre dentro dum boteco.E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: - OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a santa?E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:- EU NÃO FALEI??

Bebão

O bêbado todo dia no bar falava: - Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui. E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse: - Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada. Então no mesmo dia o bêbado fez de novo: - Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui. E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado: - Manuel... - Já sei, uma pra mim, uma pra ...... - Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.

O Bêbado e o Médico

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!

Amor à Cachaça

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.- Espero que seja sangue.

Bêbado Esperto

Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? - (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. - "Quanto ze tem?" - (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!" - Num vai da... - É, num vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar! - Vão bora!! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.

Bêbado Brabão

Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada. Após ter batido bastante na freira ele comenta: - Pô BATMAN, achei que você podia comigo.