Anoes no bordel

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado
quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e já! Um, dois, três e já! Um, dois, três e já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
- Pô, foi uma merda. Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção.
- Ereção, responde o outro anão. Eu que nem consegui subir na cama.

A morena no onibus

Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas
estonteantes através de uma minissaia justíssima.
Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra,
estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio
um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe.
- Ora, querida, não há do que desculpar-se
- Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo.

CAo e a cadela

O marido chega em casa, larga a pasta em cima do sofá, corre até a cozinha,
onde a mulher está lavando a louça, a segura por trás e sussurra no seu ouvido:
- Vamos fazer amor, minha cadela, vem satisfazer teu cachorro.
- Tudo bem, mas vê se desta vez você escolhe uma rua com menos trânsito.

A mulher e a cerca

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a
lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época.
- Ééééé queeee háááá trinnntaaa anossss, aaaa cerrrrrcaaaa nããããão eraaaaa eletriiiiiificaaaada.

Piadas inteligentes

Certa vez, Maria comentou com josé, seu esposo, que precisava trabalhar, porque as coisas não estavam nada bem. José muito feliz que sua esposa queria trabalhar, falou que tinha um amigo caminhoneiro, e maria aceito. No meio do caminho seu Joaquim, o caminhoneiro, olhando para as pernas de Maria, toda bonitona, gostosona, fala:

- Passa canada passa roxedo, to querendo canta a cumade mas to comedo.

A cumade que não era boba entendeu a riminha de Joaquim e respondeu:

- Passa roxedo passa canada, pode canta sem medo que a cumade dá.

O Motociclista Machão

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!…

Mamando Adoidado

O jovem sujeito entra no boteco e pede:
- Amigo, manda dez doses de uísque, por favor!
- Puxa vida! - espanta-se o dono do bar - Pelo jeito, estamos comemorando alguma coisa, hein!?
- É que hoje foi a minha primeira mamada! - diz o sujeito, muito tímido.
- Que beleza! Então pode tomar mais uma dose, por conta da casa!
- Não, obrigado. - diz ele, desanimado - Se esse gosto não sair da minha boca com dez doses, também não vai sair com onze!

Remédio para caganeira

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.

O Preço do Combustível Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista: ? O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo

Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:
? O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
? Que legal! Então encha o tanque, por favor.
? Tá bom.
? Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
? Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!

dialogo entre bebados

Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.

medico e o bebado

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

bebado

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!

casamento e lua de mel

Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha! Ainda está encaixotado!

piadas boas

No casamento, o padre diz:

-Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!

Então, só um levantou a mão. O padre diz:

-Meu filho, não vale! Você é o noivo!

Menino que mija na cama

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado! E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

bebado e sua pinga

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

bebado portugues

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

Gaúcho afogado.

Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.

- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

Qual é o alimento mais feio que tem?

Feiojão.

curtas

Para que serve viagra supositório?

Para bunda mole.

boas piadas curtas

Quem fez o homem foi o arquiteto o foi o engenheiro?

Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

DA EMPREGADA MATUTA QUE ACHOU UMA CAMISINHA:

A empregada recém chegada do interior ao fazer a faxina na casa achou uma
camisinha usada jogada no chão, e foi logo perguntar à patroa o que era
aquilo:

- Madame, que diabo é isso que achei no seu quarto?

- Minha filha, isso é o resultado de uma maravilhosa noite de amor...
Respondeu a patroa, e concluiu querendo zombar da empregada:

- Voces, lá no interior, não fazem amor?

- Fazer, a gente faz... mas até arrancar o couro da pica?!

Duas loiras

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??

Piada de corno

Que é isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o outro, e responde: - É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas. - Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania? - Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.

Minutos de Sabedoria

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:

Mais Uma de Caipira

Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...
(Piada enviada por Humirmão)

Piada de Matuto

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.

Piada Gospel

Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta: - Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? - Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. - Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! - É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior...

PIADAS DE JOAOZINHO:

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

Assalto

O negào entra no baheiro tira a mangueira para fora e começa a mijar, nisso entra um anão com um banquinho na mão e começa o olhar para a manguassa do negão, o negào irritado pergunta tá olhando oque?

O Anão responde gostei deixa eu dar uma chupadinha? O negão se irrita e diz, Qual é cara viado anão?
O anão inssiste na proposta e fala, eu faço de graça.
O negão concorda vira para o lado do anão que rapidamnete sobe no banquinho e coloca o mastro na boca em seguida ele dá uma mordida e segura, o negão grita e diz Ei anão! não é para morder não!
O anão tira um bilhete do bolso e entrega para o negão, no bilhete dizia! Tá pensando que sou viado? Isso é um assalto se voce não me der dinheiro eu pulo do banquinho.

As bichinhas e as bananas

As duas buchas loucas entraram na quitanda querendo comprar bananas " uma para cada uma ", mas havia uma placa dizendo " bananas venda mínima 3 unidades ", daí uma bichinha falava pra outra;
- Pede lá só duas !
- A não pede vc !
- Pede vc !
Até que a mais atiradinha perguntou;
- Seu Manoel vc venderia apenas duas bananas para gente ?
- Não somente acima de três !
- Tudo bem a outra a gente come.

piada de loira

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!!!

Bebado liso

Um bebado chega no bar, muito liso ( sem dinheiro)

doido prá tomar uma pinga, então pede para dois rapazes, paga uma dose, e os dois rapazes fala...
...So pago se você apilhidar o dono do bar.
O bebado responde:
... Qual é o apelidio dele?
O rapaz responde...
... é pescosim!
O bebado..
Isso é moleza...
caminha em direção ao dono do bar, e fala
... Ô meu amigo, lembra de mim?
Eu munca nem vi você na minha vida!
Viu sim nos mos criamos junto, la no enterior!
Nós saimos até para pesca juntos!!!
O dono do bar responde...
Eu nunca pesquei com você!!!
E o bebado responde...
pescosim...
pesquei não!!
pescosim...

Juquinha na escola

O Juquinha chegou para mãe dele e falou
- "Mãe, na escola os meninos vivem falando que eu sou bixa!!! "
Indignada a mãe dele disse:
- "Bata neles ué "
E Juquinha respondeu:
- "Mas eles são tão lindos!!!"

Dois Gaúcho

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

Outra vez

Um homem estava num bar. Um cara entrou também e falou:

-Sua mãe é muito gostosa!!
-SAi pra lá!-falou ele.
O homem volta e fala:
-Sua mãe é muito gostosa!!
Aí o homem se revoltou olhou para tras e falou:
-Pô pai, bebeu de novo?

piada de Bichas

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

A mãe da loira cortou o dedo e.....................

Num certo dia a mãe da loira cortou o dedo e falou para ela:
-filha me dá alguma coisa para colocar no dedo
Ela falou:
-tá mãe
Ela pegou o sinto de um avião de brinquedo e perguntou:
-o que é isso mãe?
Ela respondeu:
- é CARALHO minha filha.
Ela pegou O banco do avião e perguntou:
-mãe o que é isso?
-é PORRA minha filha.
dessa vez ela pegou o avião e perguntou:
-o que é isso mãe?
ela respondeu:
-é a PICA minha filha.
A loira cresceu e virou uma aeromoça,e falou para o passageiros:
-meus queridos passageiros,sentem nesse porra,pota esse caralho que a pica vai subir.

A cerveja

Um homem voltol do baile funk puto da vida por não ter comido ninguèm ,se deparou com um bêbado e pensou, eu tenho que comer o bêbado,pegou o bebado e crèu.

No dia seguinte, o bêbado ao acordar colocou a
mão no bolso e achou 5 reais que funkeiro tinha deixado para ele com pena, e o bêbado não se lembrava de nada pois estava bêbado, mesmo assim
o bêbado foi atè o bar e pediu uma skol ao Manuel.

Na semana seguinte a mesma coisa aconteceu, o
funkeiro comeu o bêbado e deixou 5 reais, o bêbado
sem lembrar de nada pegou os 5 reais foi para o bar e pediu uma skol ao Manuel.

Na semana seguinte aconteceu a mesma coisa, o funkeiro comeu o bêbado e com pena, deixou 5 reais
e o bêbado sem lembrar de nada novamente, foi ao
bar e falou assim:
Manuel me tràs uma Brahma que a skol està me dando
uma dor no cù danada.