Cortando o Rabo do Cachorro

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.- Pronto, meu senhor! Aqui está!- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.- Não me interessa! Quero que corte tudinho!- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Desejos Sexuais

O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:- Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.O médico sorri, com paciência:- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ela fosse mais para baixo!

Galo Garanhão

Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...— É memo, uai? Que pobrema?— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!Alguns dias depois:— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.— Puta que pariu! — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas moreninhas!

Bêbado Macho

Chega num barzinho de beco, um Bebado ( B ) armado começa a xingar todo mundo.
( B ) Aqui todo mundo é viado, é tudo fia da puta!!!
Tinha um alejado e ele PAAAA, e muleta do alejado voou longeTinha um senhor com a mulher, deu um soco no cara, passou a mão na bunda da mulher, meteu a mão nos peito dela, deu tiro, quebrou garrafa..
( B ) Tudo viado, tudo fia da puta.
Lá no fundo um Senhor ( S ) . Copo de bebida na mesa, ele foi lá e chutou a canela do cara.
( B ) Você aí viado, não fala nada não?
Tomou a bebida do cara, jogou o resto na cara dele.
( B ) Fala alguma coisa aí o fia da puta!!
E o outro falou assim:( S ) Falo, falo porque hoje foi é o meu dia de azar, hoje deu tudo errado pra mim. Já de manhã desci pra ir pro emprego 15 andares, que tava sem energia no meu prédio. ( S ) Pneu furado, troquei o pneu, peguei e fui pro emprego, dei uma porrada num outro carro e paguei o prejuízo, que eu tava errado.( S ) Cheguei atrasado, discuti com o patrão, ele me deu a conta. Chego mais cedo em casa e pego a minha mulher trepando na minha cama com o amante. Briguei com ele, me deixou todo ensanguentado, liguei o chuveiro pra limpar o sangue, levei um puta choque no chuveiro.( S ) Agora eu venho aqui pro bar, tô quieto, me preparando pra me suicidar, e ainda chega um fia da puta que nem você e toma meu copo de veneno......

Três Loiras

Três loiras, uma russa, uma americana e uma brasileira discutem. A loira russa diz:- Nós fomos os primeiros a ir ao espaço !A loira americana retruca:- Nós fomos os primeiros a pousar na Lua !!A loira brasileira não se deixou perder:- E nós seremos os primeiros a andar no Sol !!!As duas outras gritam:- Você é louca… Morrerão queimados….E a loira brasileira completa:- Derrrr…. Nós vamos a noite !!!

Questão de Traição

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu (óbvio, se foi fatal).Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-o:- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca, feliz da vida. o que aconteceu?Imediatamente o da BMW lhe responde:- Minha mulher acabou de passar aqui, andando a pé…

A Loira Comprando uma Televisão

Uma loira vai a uma loja de eletrodomestico e pergunta:- Quanto está essa televisão ?O vendedor responde:- Não vendemos para loiras…Ela corta o cabelo, coloca uma peruca preta e volta na loja. Novamente pergunta:- Quanto custa essa televisão ?O moço novamente responde:- Não vendemos para loiras !Ela volta e coloca uma peruca ruiva. Retorna a loja e faz a mesma pergunta:- Quanto custa essa televisão ?O vendedor responde de novo:- Não vendemos para loiras !Ela retruca:- Como você sabe que eu sou loira ?- Porque isso é um microondas…

Loira no Avião

- Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.A loira replicou dizendo:- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.Novamente a loira respondeu:- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:-”Por que ninguém me disse antes?”…Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Comida de Avestruz

O tatu fala para o avestruz:— Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.— Que nada! Eu como de tudo!— Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.— E quais são?— O almoço e o jantar.

A Sogra e a Janela

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.- Eu sei, mas é que a janela não abre...

Sem Roupa

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:— O que é isso minha neta?— Isso o quê vovó?— Você ai sem roupa...— Não vovó, estou usando o pijama do amor! — responde a jovem.— Puxa que legal! — diz a velhinha.Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.— O que é isso mulher? — pergunta o velho.— Isso o que meu velho?— Você ai, deitada sem roupa?E a velha responde:— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...E o velho responde:— Pelo menos podia ter dado uma passadinha.

Gaucho e o Exame de Próstata

O gaúcho, muito macho, foi fazer o seu exame de próstata. A sala de espera estava lotada de homens que, como ele, estavam condenados à maior humilhação da vida de um macho. Depois de entrar na sala e ficar de quatro em cima da mesa o médico colocou a luva e — pimba! — tacou o dedo pra dentro.— Ai, tchê! — gemeu o gaúcho.— Está doendo? — perguntou o médico.— Eu não tô agüentando, Doutor... Eu vou gritar!— Olha, eu acho melhor você se segurar! A recepção está lotada de pacientes e vai ficar uma situação embaraçosa...— Bah! Mas eu não estou agüentando, Doutor! Vou gritar! Vou gritar!— Calma, rapaz... Já está acabando...— Mas eu não agüento, Doutor... Eu vou gritar! Eu vou gritar...O doutor, já ficando de saco cheio de toda essa ladainha, consentiu:— Então grita!E o gaúcho:— Bah! Mas que coisa deliciosa, tchê!

Morte da Mãe

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!O chefe propõe imediatamente:— Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar.— Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:— Não melhorou?A loira explica:— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...